Rambu-Rambu yang Ada-Ada Aja

Groping Sign


No Pooping Peeing Sign


No Body Burying


Aligator Sign


No Street Pooping


Crotch Shot Sign


Doggystyle Playground


No Elephant Stomping Sign


No Groping Sign


Quiet Nun Area


No Smoking Or Anything sign


Dominatrix Sign


No Huge Farting Sign 

 

source

Read more »

4 Tipe Pengawas Saat Ujian

Yang namanya ujian udah pasti ada pengawasnya. Pengawas ini gunanya adalah mengawasi gerak-gerik peserta ujian, memastikan peserta ujian gak ada yang nyontek, dan memutuskan apakah kamu cukup meyakinkan buat ijin ke WC atau ngga. Berikut adalah tipe-tipe pengawas ujian.

Pengawas Gabut

Dasar Gabut

Pengawas Gabut alias Gaji Buta adalah pengawas yang ada di situ hanya karena terpaksa. Kalo dia bisa mancing, kayaknya dia mendingan mancing deh. Pengawas tipe ini biasanya dateng, bagiin soal, trus langsung asik sendiri. Asik sendirinya ini bisa macem-macem, mulai dari baca koran, main HP, main tablet (nonton bokep mungkin?) atau paling parahnya sih tidur.
Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Gampang!

Pengawas Asik

Ih, asik abis!

Pengawas tipe ini adalah pengawas yang sangat jarang ada. Mungkin ratio kemunculannya hanya 50:1. Seperti namanya, Pengawas Asik adalah pengawas yang sangat asik dan kemunculannya sangat ditunggu para peserta ujian. Kenapa asik? Karena biasanya pengawas tipe ini melegalkan aksi mencontek. Ada dua tipe pengawas asik:

1. Pengawas yang memang sudah dikenal baik oleh para peserta ujian sebagai pengawas yang asik. Menghadapi pengawas asik yang seperti ini, biasanya para peserta akan terang-terangan langsung nyontek
2. Pengawas yang awalnya misterius sekali, tapi ternyata asik abis. Pengawas seperti ini biasanya mulainya diam, tapi pas ada peserta yang kasak-kusuk berusaha nyontek, dia bakal bilang “Sst…nyonteknya jangan berisik” sambil tetap membaca buku dan tidak mengalihkan pandangannya.

Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Kayaknya lebih susah gak nyontek daripada nyonteknya.

Pengawas Killer

Berhati-hatilah jika berhadapan dengan yang tipe ini

Ini adalah pengawas yang paling tidak ditunggu-tunggu oleh para peserta ujian. Kebalikan dari pengawas gabut, pengawas killer sungguhlah niat dalam menjalankan tugasnya. Setelah membagikan kertas ujian, pengawas killer akan berdiri di sebuah titik dimana dia hampir bisa melihat segala aktivitas peserta ujian. Setelah itu, setiap 5 menit sekali dia akan patroli mengelilingi ruangan ujian untuk mewaspadai gerak-gerik yang mencurigakan. Terkadang, dia tidak akan segan ngecek kotak pensil yang dianggap mencurigakan. Apabila ada peserta yang ketauan nyontek, dia akan langsung bersikap tegas dan membuat calon pencontek lain gemeteran!
Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Sulit! Butuh trik nyontek yang advanced!

Pengawas Mistis

Pengawas Mistis

Pengawas tipe ini seperti mitos: katanya ada tapi sungguh jarang yang melihat. Jadi ceritanya, katanya pengawas mistis ini akan bertindak seperti layaknya pengawas gabut, tapi ternyata dia bisa tau semua aksi contek-mencontek padahal dia gak pernah merhatiin para peserta ujian! Serem! Mistis abis! Salah satu cerita legendaris adalah seorang pengawas ujian yang setiap kali ujian cuma naro kacamata-nya di atas meja menghadap para peserta ujian, terus dia bakal ninggalin ruang ujian. Dari situ, dia udah tau siapa-siapa aja yang nyontek. Wah gimana caranya tuh?
Tingkat Kemudahan Nyontek dengan Pengawas Tipe Ini: Mustahil. Lupain aja deh kalo berhadapan dengan pengawas tipe ini.
Jadi begitulah kira-kira. Kenali dulu tipe pengawas kamu sebelum kamu memutuskan untuk nyontek. Jangan lupa juga membagi artikel ini ke orang-orang yang kamu sayangi.

Sumber

Read more »

5 Tipe Pencontek, yang Manakah Anda?

Yak, masih dalam semangat ujian yang sungguh ceria! Kalo kemarinnya kita udah sempet bahas tentang Tipe Pengawas Ujian, kali ini kita akan membahas tentang Tipe Pencontek Saat Ujian. Yap, tukang nyontek pun ada macem-macem lho! Kita ngomongin tipe-tipe kayak:

1. Pencontek Newbie

Tipikal Newbie

Pencontek newbie adalah orang yang baru belajar nyontek. Tipe pencontek ini biasanya baru menyadari bahwa tidak ada gunanya dia belajar dan akhirnya dia memutuskan untuk berpindah ke sisi gelap, yaitu dunia percontekan. Pencontek Newbie biasanya akan mempersiapkan banyak sekali contekan, tapi ketika datang saatnya untuk benar-benar mencontek, dia akan gugup sehingga gerak-geriknya menjadi sangat mencurigakan dan gampang ketahuan.

flow chart pencontek newbie

2. Pencontek Kepepet

Aduh, 1 lagi dapet 10 nih.

Pencontek kepepet adalah orang-orang yang biasanya gak nyontek, tapi karena super kepepet akhirnya memutuskan untuk nyontek. Kepepetnya ini bisa macem-macem, bisa karena kalo nilainya dia kali ini jelek dia gak lulus/gak naik atau bisa juga karena dia gantung aja kalo nilainya gak 10. Pencontek kepepet biasanya gak mempersiapkan apa-apa, karena nyonteknya dadakan dan sebenernya gak ada niatan buat nyontek. Biasanya, trik yang mereka gunakan adalah nyontek temen sebelahnya atau bisa juga berusaha ngambil buku di tas.

Flow Chart Pencontek Kepepet

3. Pencontek Ngomong Doang

Ngomong doang

Pencontek ngomong doang adalah orang yang paling ribut soal mau nyontek pas sebelum ujian dimulai, tapi pas tiba saatnya ujian, dia sama sekali gak nyontek. Bahkan dicontekin pun biasanya juga gak mau. Biasanya alasan dia untuk mengumbar soal niatannya mencontek ini adalah agar dia terlihat asik di hadapan teman-temannya (Nyontek itu asik kan ya? Cool gitu kan?). Jadi pada dasarnya tipe ini gak bisa dibilang tukang nyontek sih. Tapi dia kan bawa-bawa nama nyontek!

Flow Chart Pencontek Ngomong Doang

4. Pencontek Nekat

Nothing to lose.

Pencontek nekat biasanya terdiri dari anak-anak yang udah nothing to lose. Biasanya pilihannya adalah gak nyontek dan udah pasti gak lulus atau berusaha nyontek dan dapet kemungkinan lulus, biarpun kemungkinan ketauan gede banget dan bisa jadi dia gak lulus juga. Bingung? Ya pokoknya nekat banget lah. Biasanya pencontek macem ini nyontek dengan cara yang paling terang-terangan, kayak pake buku atau terang-terangan ngeliat jawaban sebelahnya.

Flow Chart Pencontek Nekat

5. Pencontek Professional

Whoa, dewa nyontek!

Pencontek professional adalah orang yang udah pasti nyontek saat ujian dan dia melakukannya dengan sungguh elegan dan kelas yang tinggi. Pencontek professional biasanya adalah orang-orang yang sangat tenang, penuh akal, dan pandai membaca situasi. Persiapan yang dilakukan oleh para pencontek professional ini juga sangat matang. Tidak jarang mereka membuat atau membeli alat-alat khusus yang kepentingannya hanya untuk mencontek semata.

Flow Chart Pencontek Profesional

Demikianlah! Termasuk pencontek tipe yang manakah kamu? Share jawaban kalian di kolom comment di bawah ya.

Sumber

Read more »

Perbedaan cinta dan Kentut

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.

CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.

CINTA itu halus, KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, 'Ahhh, CINTA monyet...!'KENTUT didepan banyak orang, 'Sialan, monyet lu...!'

CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:Kalau sudah CINTA: 'Dimana engkau duhai kekasih?'Kalo sudah KENTUT: 'Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak...?!!!'

CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.

CINTA menyatukan persepsi, KENTUT menyatukan emosi.

source

Read more »

Tipe Wanita Dilihat Dari Teknologi

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd para computer scientist tentang bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sbb:

1. Tipe CPU:
pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam- diam tau-tau sudah 7… bulan).

2. Tipe Monitor:
genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).

3. Tipe Keyboard:
senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa hang )

4. Tipe Printer:
aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato’ RSS, mengganggu tetangga).

5. Tipe Mouse:
pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!.

6. Tipe Windows:
tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.

7. Tipe Linux-Console:
tampak luar jelek, dalamnya ‘handal.’

8. Tipe XWindow:
luar dalam bisa dihandalkan.

9. Tipe DOS:
….wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!

10. Tipe UNIX:
diam-diam, multi user.

11. Tipe PLC:
badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun.

12. Tipe Windows NT:
multi user, previlleges bisa costumized.

13. Tipe Windows Vista:
selalu up to date, exclusive, nggak sembarangan terima cowoq, apalagi bajakan…
dan terkini…

14. Tipe Windows 7:
mirip dengan Windows Vista namun flexible, menerima laki-laki atau perempuan… yang penting kasih sayang…

JUST JOKE.. PISS AHHH…

source

Read more »

Tips Memilih Teman Berdasarkan kentutnya

Nah waktu itukan kalo gak salah gw pernah ngasih info mengenai Sifat berdasarkan ngupilnya. Sekarang gw mau kasih info lagi kalo ternyata sifat orang bisa kita nilai dari ketutnya, kurang lebih infonya seperti ini :

* ORANG YANG TIDAK JUJUR, Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain. Biasanya sebelum yang laen melakukan tindak penuduhan dia duluan yang menuduh sembarangan orang. (*note : jauhilah orang yang seperti ini dari sebuah kentut aja udah gak jujur apalagi soal duit!)

* ORANG GOBLOG, Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam (*note: sadarkanlah orang ini bahwa yang dia lakukan itu adalah hal yang sia2 dan buang2 waktu)

* ORANG YANG BERWAWASAN LUAS, Orang yang tahu kapan harus kentut (*note: Belajarlah dari orang ini jika ingin jadi orang yang sukses dalam dunia perkentutan yang penuh dengan persaingan)

* ORANG SENGSARA, Orang yang mau kentut tapi nggak bisa (*note: bantulah orang ini soalnya kasian kan dia kentut aja udah susah, apalagi cari makan. kita wajib menzakatkan 2 1/2% dari kentut kita untuk orang ini)

* ORANG MISTERIUS, Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau (*note: kalo mau nyimpen barang berharga atau suatu rahasia percayakan lah pada orang ini, soalnya dari kentut aja dia bisa merahasiakannya apalagi hal laen)

* ORANG GUGUP, Orang yang tiba tiba menahan kentut nya saat kentut (*note: bantulah orang ini dengan mengajarkan pada dia cara kentut yang benar, agar dia tidak selalu gugup waktu kentut)

* ORANG PEDE, Orang yang ngira kalo kentutnya wangi (*note: Sadarkan lah orang ini karena dia narsis banget, selalu membangga banggakan kentutnya padahal diatas kentut masih ada ketut yang lebih baik)

* ORANG SADIS, Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang laen. (*note: jauhi orang ini karena ia termasuk seorang yang psikopat atau senang melihat orang lain mederita karena terkena kentutnya)

* ORANG PEMALU, Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri (*note: bantulah orang ini untuk meningkatkan percaya dirinya katakan kalo kentut itu bukan perbuatan yang hina tapi suatu kebanggaan)

* ORANG STRATEGIS, Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak (*note: Kalo mau kentut yang sukses belajarlah dari orang ini karena dia tau tempat2 strategis untuk kentut)

* ORANG BEGO, Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar (*note: jangan sekali2 mencontoh apa yang dilakukan orang ini karena itu butuh latihan yang keras untuk melakukannya "dont try this at home")

* ORANG PELIT, Orang yang kalo kentut dikit-dikit (*note: beritahu kepada orang ini bahwa sebagian kentut kita juga ada hak orang lain beritahu dia untuk menzakatkan 2 1/2% dari kentut nya untuk orang lain yang kurang mampu untuk kentut)

* ORANG SOMBONG, Orang yang sering mencium kentutnya sendiri (*note: ajarkan lah pada orang ini akan kerendahan hati, supaya dia tidak selalu menyombongkan diri dan mau membagi kentutnya ke yang lain)

* ORANG RAMAH, Orang yang senang mencium kentut orang lain (*note: belajarlah dari orang ini jika ingin banyak teman dan di sukai para tetangga, mulai lah untuk menciumi kentut orang dari sekarang)

* ORANG TIDAK SENANG BERGAUL, Orang yang kalo kentut sembunyi (*note: ajaklah orang ini untuk

bergaul dalam dunia perkentutan agar wawasan kentutnya terbuka sehingga dia gak sembunyi kalo kentut)

* ORANG AKUATIK, Orang yang suka kentut di dalam air (*note: ajak lah orang ini jalan2 ke darat agar dia bisa merasakan kenikmatan kalo kentut di darat)

* ORANG ATLETIS, Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam (*note: hati2 sama orang ini usahakan jaga jarak jika dia sudah mau mengeluarkan kentutnya soalnya kalo gak kita bisa terpental dan luka dalam)

* ORANG JUJUR, Orang yang ngaku kalo habis kentut (*note: contohlah orang ini karena dia merupakan orang yang jujur dalam segala hal, jarang orang yang mau mengakui kekentutannya)

* ORANG PINTER, Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain (*note: kalo dapet ipk diatas 3.5 dalam mata pelajaran kentut, belajarlah sama orang ini karena dia adalah ahlinya dalam menandai kentut orang)

* ORANG SIAL, Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena (*note: bantulah orag ini dari penderitaannya atau sarankan orang ini untuk ruatan ke dukun melepas sial)

* ORANG MUSIK, Orang yang kentutnya berirama dangdut (*note: kalo mau pandai bermusik maka belajarlah pada orang ini soalnya kentutnya saja bisa dia harmonisasikan menjadi sebuah irama)

* ORANG INTERNET, Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem (*note: mau akses internet gratis tanpa bayar colok aja kabel data ke pantatnya orang ini)

* ORANG JOROK, Orang yang kentutnya disertai ee’ (*note: kasih nasihat sama dia kalo kentut jangan selalu bawa teman2nya karena jakarta ini sudah sangat penuh dengan kentut jadi gak cukup kalo kentut disertai ee’)

* ORANG TENGIL, Orang yang kentut sambil ngupil (*note: kasihlah saran kepada orang ini kalo mengerjakan suau pekerjaan itu harus satu2 jangan sekaligus soalnya hasilnya pasti tidak bagus)

* ORANG PENDENDAM, Orang yang langsung membalas setelah di kentuti (*note: kasih nasehat ke orang ini agar bisa menjadi orang yang sabar dan mau memaafkan kentut orang lain)

* ORANG AMIT, Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut (*note: sadarkan orang ini kalo mukanya itu gak lebih bagus dari bol ayam kalo pas lagi kentut jadi bukannya imut)

* ORANG GEDABLEK (BRENGSEK), Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya (*note: hindari lah orang kayak gini kalo gak mau semua muka lo bau kentut)

Nah berdasarkan analisa sifat diatas kita bisa memilih dan memilah mana orang2 yang patut dijadikan teman untuk kentut dan mana yang tidak patut untuk dijadikan teman untuk kentut.
source

Read more »

Foto-Foto Aksi Perampokan Brutal Terhadap Wanita Cantik yang Tertangkap Kamera CCTV

Cuma ngingetin aja klo wanita sebaiknya jangan bepergian sendirian karena kejahatan mengintai setiap saat seperti terjadi baru2 ini di Ukraina seorang wanita cantik diserang dijalanan ketika dia berjalan santai sendirian {ah dimana2 juga ada kejahatan, lebay Nih Adminnya} itulah bedanya disini, aneh dan langka coba deh di cek gambar2nya

Korban Lagi berjalan santai, LIHAT ORANG DI BELAKANG YANG BERJAKET



Mulai di Incar, FOKUS AJA SAMA YG JAKETAN



EITS TERNYATA.. Pelaku Asli Melakukan serangan kilat



Kejahatan disiang bolong itupun tak terhindarkan lagi



Merebut harta si korban



Dan Tanpa rasa berdosa lalu kabur meninggalkan korbannya


source

Read more »

Gaya Konyol Paparazi Dalam Mengambil Gambar

Inilah gaya para wartawan professional, amatir, paparazi, maupun fotografer amatir dan professional dalam memburu berita dan foto-foto. Banyak sekali yang konyol-konyol.

[masuta-fenesia.blogspot.com]

Read more »

Parah Benar-Benar Nyaris Porno Nih Foto!!!!

Coba liat foto berikut ini gan... What do you think? hahaha

Ya, silakan anda pikir2 dan berimajinasi....??
Setelah itu, JANGAN pergi dulu gan. Mari kita liat apa yang SEBENARNYA dilakukan oleh cewek diatas.... :D

scroll.......




















Scroll terus.....??






























terus.....??























terus lagi??































Here is the truth gan. gak neko-neko, masak ide gue tampilin foto porno?? y gak etis lah... hahaha


source

Read more »

Inilah Alasan Mengapa Pramugari Harus Wanita (Ngakak)

Karena kalo bences (banci) yang jadi pramugari maka inilah yang terjadi...:
"Eheemm... Para pere n lekong, yuhhuu... atensiong pliss deyh... Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen... Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, mao tawarin yiey cara makarena sabuk pengaman yeiy.. aih emangnya koendom kale aah, pengaman... hihihihihi...!! Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yang ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar yiey enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan??!!! Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy masing-masing, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!!! Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah... Najis tralala tau.. Terus yang ketauan sama eike, bakalan disentilin kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih... Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong-etong jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo... Oke deehh capcuuuss terbang... Jengong lupita berdoa ye cyinnn.. emmm.. Yyuukk... Marreeee...".

Read more »

Ternyata Dulunya Lagit Di Indonesia Berwarna Hijau (Dijamin Ngakak!!)

Entah kenapa,di daerah jawa, orang orang tua dulu gak mengenal warna biru, kalo di tanya tentang warna daun mereka memang jawab ijo, tapi kalo di tunjukin langit warnanya apa mereka nyebut ijo juga. Pas saya tanya apa bedanya


“kalo yang ijo daun warnanya kayak daun, nah kalo yang ijo langit itu ya warnanya kaya langit”




Sompret, dari jaman nenek nenek maen zynga poker pun semua bisa jawab kek gitu.


Dari kesalah pahaman ini pula saya pernah jadi korban kecanggihan kosakata mereka. Di sukabumi saya pernah pe pucet ampir pingsan nahan BAB di posko PDIP gara gara nyari rumah temen gak ketemu,dan kondisi saya lagi sakit perut gara gara kedinginan AC di bis.dan salahnya saya nanyanya ke orang tua, dikasih petunjuk “ rumah yang pager nya warna ijo “, pas ketemu ternyata pagernya warna biru *sompret


Dan kesalah pahaman kedua waktu pertama tinggal di bandung nanyain jalur angkot. Kalo ke margahayu naek aja angkot ‘kijang hejo’. Walhasil sang angkot hejo gak pernah ketemu di jalur tersebut


apa di tempat agan juga sama ??


Kebayang kalo orang indonesia jaman dulu kerjanya jadi penjinak bom, mungkin cerita fiktif dibawah ini bisa mewakilinya :


Sersan : Penjinak Bom 1 : dari Indonesia, pangkatnya masih sersan, kerja di lapangan
Komandan : Penjinak Bom 2 : dari Amerika, pangkatnya udah kolonel, mengontrol dari markas


Washington DC, May 19 1930




bersetting di sebuah gedung yang di pasang bom waktu.seorang prajurit dari indonesia asli bertugas untuk menjinakan bom tersebut,di pandu komandan nya dari markas besar dengan komunikasi via radio


Komandan : “ kijang satu kijang satu ke kijang dua, gimana kondisi di sana ? ganti “
Sersan : “ Saya sedang didepan bom waktu yang akan meledak komandan, mohon instruksi, ganti!”
Komandan : “ Tolong bersihkan area dahulu sersan ! “
Sersan : “ Maksudnya saya ngepel atau nyapu komandan ?atau ngelap ngelap lantai?mohon instruksi!! ganti “
Komandan : “ Bukan!!semprul kamu!! Kamu ambil radius berapa meter dari pusat bom, kamu bersihkan area itu dari obyek yang bisa membahayakan “
Sersan: “ Siap komandan! Laksanakan!! “




Tak lama berselang..


Sersan : “ Lapor komandan, area sudah di bersihkan, ganti!”
Komandan : “ Ok, sekarang fokuskan ke bom waktu, berapa menit lagi waktu tersisa sersan ?? “
Sersan : “ Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:59 komandan !!”
Komandan : “ Anda hanya punya waktu 15 menit sersan !!, buka tutup bom nya, gunakan obeng !! “
Sersan : ” Kalo saya bongkar nanti garansinya batal dong komandan “
Komandan : “ Semprul Kronis !! memangnya itu elektronik pake ada segel garansinya segala, cepet bongkar !!”
Sersan : “ Siap!! laksanakan !!”


…


Sersan : “ Bom sudah terbuka komandan, disini banyak kabel , mohon instruksi !! ganti!! “
Komandan: “ Potong kabel yang paling dekat dengan kamu sersan!! Sekarang!!“
Sersan : “Siap!! laksana………pret!! “ pembicaraan terpotong


Kondisi markas heboh, komandan marah marah


Komandan : “ Itu prajurit darimana sih!!! Goblok di abisin sendiri!! Saya bilang potong kabel paling dekat !! kabel yang ada di bom itu!! bukan berarti kabel headset yang nempel di badan dia !!”
“ Aktifkan alat komunikasi kedua, panggil dia kembali “ sahut komandan masih dengan marah marah


Operator di markas mengaktifkan alat komunikasi cadangan memanggil sang prajurit di lapangan


Begitu tombol pemanggil di aktifkan, terdengar dari speaker markas


“ …….aza aza …aza aza…” lagu bang rhoma menginterupsi kegiatan militer di markas itu


sepuluh detik akhirnya di angkat..


Sersan : “ Panggilan di copy komandan!!siap terima instruksi “
Komandan: “ Itu tadi kamu apa apaan, kenapa saya panggil kamu ada musik seperti itu hah!!!”
Sersan: “ Itu Ring back Tone namanya komandan, di negara saya sudah biasa “
Komandan: “ ini jalur militer !! jangan main main, kamu sedang didepan bom yang bisa membunuh kamu!! Mengerti kamu !! Edhan!!“
Sersan : “ Siap!! Dimengerti !!”


Di markas, komandan di bantu ajudannya membuka buku mencari data tentang bom jenis apa yang di hadapi prajuritnya di lapangan.Sesekali mereka berdiskusi.


Komandan: “ Sersan!! tolong dicari dari mana asalnya yang tadi !! saya tunggu datanya !!”
Sersan: “ Dari Tasikmalaya asalnya komandan!!! Dari daerah Sodong, Negla, Taraju *nama nama daerah di tasik, makanya disebut grup SONETA komandan, datanya saya tidak ada, Cuma gambar vokalis nya saja yang saya punya, ada di dompet saya komandan !!”
Komandan : “ ARRRRGGGHHH!!! *bunyi seperti orang memakan benda keras. Bego!! Data bom yang saya minta!!!! “
Sersan : “ Oh maaf komandan, bom sudah saya lokalisir hanya tersisa 4 kabel !! mohon instruksi !! “


…


Komandan: “ Potong kabel hijau !!! “
Sersan : “ Siap laksanakan!!! ”
Komandan: “ Seharusnya sekarang bom sudah mati!! Laporkan situasi terakhir sersan!!”
Sersan: “ Bom masih nyala komandan, malah makin cepet !! “
Komandan : “ Kamu tadi potong kabel warna apa!! “
Sersan: “ Hijau komandan !!”
Komandan : “ Mestinya bom nya sudah mati !!! ambil tindakan cepat !! “
Sersan: “ Saya gak bawa koin komandan !!”
Komandan: “ Koin untuk apa??!! “
Sersan : “ kalo gagal kan bisa ngulang lagi dari awal “
Komandan :” Semprul!! Itu bom waktu bukan mesin ding dong “
Sersan: “ Tapi sumpah saya tadi potong yang hijau komandan!!, komandan salah baca kali “
Komandan: “ Monyong!! Udah salah malah ngeyel, memang sekarang sisa kabel warna apa?? “
Sersan: “ Merah, Hitam, Hijau, Kuning !! “
Komandan: “ Lha koq kabel hijaunya ada dua!!! “
Sersan:” Lha memang dua komandan, yang satu ijo daun yang satu ijo langit “
Komandan:” Ngaco kamu!! Langit itu biru bukan ijo!!”
Sersan: “ Langit itu ijo komandan !!!sekali kali komandan maen ke kampung saya!! “
Komandan: “ Moncrot!! Brati tadi kamu potong yang ‘ijo langit’???? “
Sersan : “ Iya komandan !!! siap menunggu instruksi!! ”


Komandan di markas Cuma geleng geleng kepala, bisik bisik ke ajudannya


“bilangin ke personalia, nanti lagi kalo mo rekrut anggota tanya dulu di tempat nya warna langit nya apa “


Sementara dari alat komunikasi sang prajurit memanggil manggil


Sersan: “ Kondisi Darurat komandan!! Bom siap meledak!! Mohon instruksi!!”
Komandan: “ Ok, operasi saya ambil alih, kamu ikuti semua instruksi dan ucapan saya !!”
Sersan: “ Siap Laksanakan !!”
Komandan :” Ina…!! “
Sersan :” Ina ..!!”
Komandan: “ Lilahi !!”
Sersan: “ Lilahi !!”
Komandan: “ Wa ina Ilaihi ..!! “
Sersan : “ Wa ina ilaihi ?? “
Komandan : “ Roji’un…!!”
Sersan : ??%%??**#


Kayaknya memang di indonesia dulu langitnya berwarna hijau

source:

Read more »

Foto-Foto Perusak Suasan

Adalah wajar jika banyak kaum lelaki senang melihat foto wanita cantik. Namun apa jadinya jika pose kaum hawa yang sedap dipandang ini dirusak suasananya oleh orang iseng di belakangnya. Simak foto-foto berikut ini:

1. Foto tiga wanita cantik dan pria mengupil

Foto tiga wanita cantik dan pria mengupil (Sumber: top10and10)

2. Foto dua wanita cantik dan lelaki berkumis narsis

Foto dua wanita cantik dan lelaki berkumis narsis (Sumber: top10and10)

3. Foto dua wanita cantik dan pria kulit hitam narsis

Foto dua wanita cantik dan pria kulit hitam narsis (Sumber: top10and10)

4. Foto seorang wanita dan pria menerkam

Foto seorang wanita dan pria menerkam (Sumber: top10and10)

5. Foto dua wanita dan pria tengah mencibir

Read more »